Mentre stavo leggendo Young Avengers #13, Loki rivela a tutta la squadra un suo sporco segreto che stava quasi costando la vita ai suoi compagneros. Siccome era una cosa che centrava con le sue varie incarnazioni, ho notato che più che esser il Dio dell Menzogna, il fratellastro di Thor s'è trasformato nel Dio del Transgender e del Travestismo; così mi sono chiesto: Ma quante incarnazioni ha avuto Loki da qualche anno a questa parte? Confuso anche io, come molti di voi, ho deciso di attingere ai miei potenti mezzi e di fare un pò di chiarezza, cercando di mettere tutto nero su bianco.
Si, ecco, lasciate stare l'immagine molto pucciosa e dallo stile prettamente Yaoista: l'ho inserita solo perchè era l'unica decente dove comparivano insieme tutte le versioni di Loki conosciute finora...e anche perchè era l'unica dove tutti stanno fermi, tranquilli, con le mani a posto e non si lasciano andare in strane effusioni più che fraterne e tutte indirizzate al Loki femmina perennemente mezza nuda. Comunque, come ci si muove per questo post? Niente, quello che facciamo oggi è solo un riassuntone delle puntate precedenti, un riassuntone mirato esclusivamente alla spiegazione di tutti i cambi fisici (incluse eventuali decessi, resurrezioni ed reincarnazioni) che ha avuto il fratellastro di Thor nei suoi ultimi anni editoriali, così da spiegare tutti i suoi vari cambi di forma, giusto per vederci chiaro e capire passo per passo tutti i suoi cambiamenti. Capito tutto? Ci siamo? E allora, via che si và (attenzione: possibili spoiler in vista).
Eccolo qui. Questo che vedere qui sopra, è il Loki che abbiamo imparato a conoscere e che ci ha tenuto compagnia per ben 42 anni nelle storie di Thor; ora, domanda: Se Thor debutta nell'Universo Marvel nel '62, e tenendo presente che siamo nel 2014, gli anni complessivi non dovrebbero essere 52? Vero, dovrebbero. Non sono 52 solo perchè, proprio dieci anni fa, comincerà il tour trasformista del Dio della Discordia, tour che lo porterà ai più vari cambiamenti e a non essere lo stesso Loki che abbiamo sempre conosciuto. Partiamo da li.
Siamo nel 2004 e gli sceneggiatori della testata di Thor decidono di fargli affrontare la minaccia ultima, nonchè quella che (vista la sua natura di figura mitologica) avrebbe prima o poi affrontato: il Ragnarok. Qui siamo davanti ad un pezzo di storia perchè, per la prima volta, i vertici decidono di chiudere una testata non perchè andava male o perchè il pubblico aveva scarso interesse nel seguirla, ma perchè i suoi curatori avevano realizzato che il protagonista in questione aveva dato tutto quello che poteva dare, sentivano che aveva ormai raggiunto una degna conclusione narrativa e non restava altro da fare che salutarlo degnamente...ed essendo un Dio nordico, vai di battaglia gloriosa all'ultimo sangue. Si scatena così l'Apocalisse nordico e il casino è tale che Loki perde la testa.
Letteralmente. Thor gliela strappa via con la forza, con una mano sola, l'altra dietro la schiena e canticchiando Odino & Valhalla dei Nanowar; ma invece di abbandonarla lì dove sta (siccome il Dio del Tuono si sentiva solo) il biondone si porta appresso la testa del fratellastro...questi, però, continua a vivere e diventa una sorta di one man Gialappa's Band, commentando con commenti sarcastici e abbastanza critici tutto quello che il fratellastro biondo fa.
Il figlio prediletto di Odino capisce, però, che dietro alla fine di tutto ci stanno delle divinità ancora più vecchie degli Aesir, che traggono potere e forza ogni volta che i Nove Reami vengono distrutti e ricostruiti; così, Chris Hermsworth Thor, in uno dei suoi pochi momenti di gegno, capisce che i Nove Mondi non devono essere distrutti ma "bloccati", evitando così che le divinità nell'ombra traggano ulteriore potere. Spezza quindi il filo del destino e Asgard, Thor, Loki e tutto il resto del mondo e pantheon nordico sprofondano in una sottospecie di limbo, dove rimangono li a poltrire in letargo aspettando i comodi degli Editor Marvel.
Passano tre anni e la Casa Delle Idee decide che il Vendicatore biondo e tracannatore provetto di birra ha passato abbastanza tempo dietro la lavagna e che sia ora di rimetterlo sul banco dei vivi; grazie ad un collegamento magico con il suo vecchio ospite Donald Blake, il dottore zoppo richiama a sé il suo vecchio compagno d'arme, così Thor può uscire dal limbo dei moruti senza passare dal via e senza pure dichiarare niente alla dogana Limbo/Terra. In un altro dei suoi lampi di gegno, Thor capisce che se lui è riuscito a uscire da questa stasi alla Capitan America post-Guerra Mondiale attraverso un ospite, allora possono farlo anche tutte le altre divinità...ed ecco che ci troviamo davanti una delle sue prime, nuove manifestazioni. Questa qui:
Ora, molti se lo sono chiesto: Cosa è andato storto nel processo? All'ufficio migrazioni TerraMorti/TerraVivi hanno sbagliato qualcosa nelle carte di trasferimento? Nonossignore, è tutta opera di quel satanasso rompiballe di Loki. All'inizio viene fatto semplicemente credere che (intanto che Thor usava il suo potere per rintracciare e far ritornare tutti gli Aesir e soci nello stesso modo in cui è torna lui) nel processo di ritorno il Dio della Discordia si sia reincarnato in un nuovo corpo al fine di cominciare anche nuovo ciclo di esistenza, avendo esaurito il precedente nel Ragnarok...ma! Più avanti verrà spiegato che non si tratta di nessunissima reincarnazione o altro; essendo a corto di idee (e avendo bisogno di ingannare meglio i suoi soci Asgardiani e portare le sue fastidiose marachelle su nuovi livelli) Loki, tramite una supercazzola runica con doppio scappellamento a destra, riuscirà ad affittare abusivamente il corpo destinato a Lady Sif, corpo che userà solo per un determinato periodo di tempo. Perchè? Perchè aveva bisogno di una nuova facciata con cui fare il lavoro di sempre (ingannare e mentire) e un corpo femminile era utile per l'unico piano che cerca di portare a termine da eoni: umiliare Thor, detronizzarlo, disseminare zizzania e scontento, aumentare il debito pubblico, far venire una tendinite alle corde vocali della Pausini e trovare il modo più contorto e stronzo per diventare lui stesso sovrano di Asgard.
Quindi, ricapitolando: Loki, fatto ritornare da Thor da un limbo senza fine, s'impossessa del corpo di Lady Sif solo perchè faceva parte di un piano contorto per la conquista di Asgard. Una volta esaurito il suo utilizzo, Loki restituisce il corpo alla legittima proprietaria e continua il suo piano grazie all'aiuto di altri noti criminali dell'Universo Marvel (come il Dr. Destino e Norman Osborn) manipolandoli e portandoli a prendere le decisioni più convenienti per lui. Qualcosa però va storto: durante l'Assedio di Asgard, Loki non tiene conto della schizofrenia galoppante di Sentry che (dopo aver squartato Ares) si rende conto che forse ha fatto 'na cazzata e decide di rimediare, aiutando gli eroi come più riesce...che insomma, se continua così, diventerà il sovranno di un mondo imploso (e sai che bella consolazione). Troppo tardi però, Robert Reynolds non l'ha proprio presa bene che How I Met Your Mother sia finito in questo modo, così prende il primo che gli capita a tiro e lo atomizza: sfiga, o Brian Michael Bendis (a seconda dei casi) vuole che sia Loki e il biondino menga trop a post atomizza il Dio delle Malefatte.
Thor, però, usa la ragione e capisce che: da una parte, Loki se l'è cercata, e dall'altra non è che sia è veramente colpa di Sentry...poveraccio, c'ha avuto delle turbe cosmiche sin da quanto è stato creato, in più ci metti che è stato più volte manipolato da Norman Osborn; ergo, il Dio del Tuono comprende appieno la situazione e decide di comportarsi da fratello (nonchè divinità) civile e moderno, affrontando la questione da solo, con comprensione e dolcezza.
Ora, occhi aperti: qui molti si sono confusi e hanno galoppato un pò con la fantasia, ma questa è la vera fine di Loki; qui, il fratellastro di Thor, muore definitivamente. Eccheccentra questo? Centra con quello che succede dopo.
Sentry viene eletto "Dio della Liberazione Asgardiana", perchè ha fatto agli Aesir il piacerone di liberarsi (dopo secoli di tentativi falliti) di questo palo della coccagna con venti partecipanti infilato su per il culo chiamato Loki; alcol a fiumi, baldracche a flotte, vagonate di cibo, niente alcolico moro e Coca-Cola con l'aspirina per tutti: i festeggiamenti vanno avanti una settimana, tutti sono felici e dopo un ora in acido...tutti, tranne Thor, che siccome in quel periodo era scritto da Matt Fraction (e quindi soggetto ad idee dimmerda e pochi lampi geniali), il Dio del Tuono ne combina una delle sue. Il Tonante sente la mancanza del fratello e decide di riportarlo alla vita; segue così la sua scia di potere e lo ritrova reincarnato in un cartomante teenager. Così, mosso dalla malinconia, risveglia in lui i poteri del fratellastro defunto e...
...ecco che arriviamo alla sua versione ggiòvanè, quella che si fa i selfie con Sinistro e posta boiate su Tumblr. Ora, attenzione: il Loki picciriddu che abbiamo di fronte, non è il Loki che abbiamo sempre conosciuto. Come detto prima, quel Loki (che chiameremo per semplicità Loki 1) è stato ucciso da Sentry, ed è tutt'ora cadavere...o meglio: è tutt'ora cenere, dubito che qualcosa si sia salvato dalla sua atomizzazione, ma andiamo avanti. Quello che vedete davanti, si chiama Loki, ha i suoi colori, la sua predilezione per l'inganno e le meschine prese per il culo, ha i suoi poteri...ma non è Loki, è un Loki nuovo: un Loki 2.0, un avatar giovane della figura di Loki, il Dio della Discordia. Vedetela così, è come se una donna stesse indossando il vestito di sposa della madre o della nonna: stesso abbigliamento, stessa funzione ma persona diversa. O ancora meglio: è una cover di una canzone famosa, c'ha il suo titolo e il suo ritmo, ma non è quella canzone. Tutto chiaro? Bene, perché da qui in poi le cose si complicheranno ancora di più.
Loki 2.0 ha delle reminiscenze della vecchia vita di Loki 1, ricordi che gli arrivano tramite improvvisi flash e che cominciano a turbarlo non poco, dato che gli sembrano deja-vù di una vita passata che non gli appartiene: decide, quindi, di vederci chiaro. Fa un viaggio alla vecchia Asgard (distrutta durante l'Assedio in cui morì Loki 1) e trova una stanza in cui Loki 2.0 evoca lo spirito del suo predecessore con cui si confronta; a conversazioni finita, Loki 1 si prende bene e decide di premiare il ragazzino: quest'ultimo costruisce magicamente una gazza parlante, che non è altri che una riproduzione della coscienza di Loki 1, da farla agire come coscienza del vecchio sé, al fine di dare consigli al nuovo avatar delle menzogne e malefatte. L'uccello sarà rinominato poi Ikol (Loki al contrario) dal Loki bimbo...ma! In realtà, Loki 1 fa molto più che fare un copia/incolla della sua coscienza e inserirla nell'animale: Loki 1, richiamato a regime da Loki 2.0, prende la palla al balzo e trasferisce tutto se stesso nel pennuto. Perchè fa questo? Perchè il suo piano è quello di trasferire il suo spirito nel corpo del giovin Loki sfruttando la sua nuova forma di Ikol per prenderlo per il naso, piano che va a buon fine dopo che Surtur attacca nuovamente Asgard; alla fine del conflitto, per impedire a Mephisto di impossessarsi di un potente cazzabbubbolo magico, Ikol riesce a raggirare Loki 2.0: nel distruggere l'artefatto, Ikol (che rivela di essere nient'altro che Loki 1) prende possesso del corpo di Loki 2.0, "uccidendo" Kid Loki in questa fantastica scena.
Tra parentesi, consiglio spassionatissimo: recuperatevi i numeri di Journey Into Mystery dal #622 al #645, una lettura davvero intelligente, intrigante e ricca di colpi di scena. Una delle cose migliori che ho letto negli ultimi anni. Ma finiamo qui la pubblicità, andiamo avanti.
So che state pensando: "Minchia, ma che macello"...eh lo so, c'avete ragione. Ma tranquilli, tra un pò abbiamo quasi finito. Perchè Ikol/Loki 1 "uccide" tra virgolette Loki 2.0? Perchè non è che lo ammazza nel vero senso del termine: una volta preso possesso del suo corpo, Loki 1 diventa la personalità dominante e riduce a schiavetto Loki 2.0; il marmocchio comparirà come una sorta di fantasmino Casper che lo trollerà nei momenti in cui farà delle figure dimmerda. Sarà una sorta di grillo parlante ectoplasmatico e stronzo? Si, esatto.
Quindi, in parole povere: Loki 1, attraverso ottomila giri di supercazzole magiche, sfrutta la versione reincarnata evocata dal fratello Thor per tornare a nuova vita. A questo punto arriviamo alla ultimissima, attuale versione di Loki. Dopo gli eventi che hanno visto il ritorno (in maniera parecchio contorta) del Loki che tutti conosciamo, il Dio della Complicatezza si unisce ai Giovani Vendicatori e sfrutta un pasticcio magico del giovane mago Wiccan (farà resuscitare la Madre del fidanzato) a suo vantaggio: quello di diventare più grande, perchè a Loki 1 sto corpo da bambinetto comincia a stargli sulle palle...e siccome stava provando un certo apprezzamento per i One Direction, decide di provvedere. Essendo Wiccan un mago più potente di lui, attraverso altri mille raggiri, riesce a convincerlo del fatto che, se Loki diventa più vecchio, pure i suoi poteri diventeranno più forti e maggiore sarà l'aiuto che potrà dare ai Giovani Vendicatori nel risolvere il pasticcio combinato dal maghetto. Wiccan si lascia convincere ad usare i suoi poteri per farlo crescere e farlo diventare un teenager. Il risultato è questo:
Come dite? Somiglia a Tom Hiddelston? Maaannoooh! Ma cosa state dicendo? Come vi permettete!!1!!!111! Scherzi a parte: si, somiglia vagamente a Hiddelston...ma solo vagamente, perché se ci somigliava in toto poi dovevano pagargli i diritti per l'utilizzo della faccia.
Ora, molti si staranno chiedendo: "Come mai questo post?", beh, perchè sinceramente ho trovato difficile seguire tutti questi vari cambiamenti di forma di Loki e tutti i suoi piani malsani che sono stati costruiti su 4 serie diverse e pianificati da 3 sceneggiatori diversi, logico che poi bisogna prendersi un attimo e fare il riassunto della situazione. Così, ho pensato che mettendoli per iscritto li avrei capiti meglio...e così è stato, poi ho pensato pure che poteva essere utile ai miei cari Teleguardoni ed eccoci qua. Detto questo: che ne pensate? Avete capito tutto? C'è anche qualche dubbio? Fatecelo sapercelo e vi risponderemo senza troppi giri di parole alla Loki, giuro.
- Symo
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