Hal Jordan: Ecco spiegato perchè è un Miserabile Fallito (ASCW Classic #2)

Un paio di giorni fa, mi sono visto in successione i lungometraggi della Justice League intitolati Crisis On Two Earths e Doom , film animati rispettivamente ispirati alle storie a fumetti JLA: Earth 2 e JLA: Tower Of Babel. In entrambe le storie originali, non avrebbe dovuto comparire Hal Jordan, uno dei personaggi più famosi che ha indossato il costume di Lanterna Verde (se non il più famoso) ma al suo posto avrebbe dovuto esserci Kyle Rayner (eroe che indossava i panni di LV all'epoca in cui le storie originali sono state scritte). La cosa mi ha lasciato abbastanza perplesso: perchè questo cambio? Hal Jordan è un personaggio già oltremodo conosciuto, perchè non lasciar spazio ad altri personaggi così che potessero ritagliarsi la sua fetta di successo? La risposta mi è stata data da svariati forum di fumetti che affermavano che, se il pubblico avessi visto Jordan come Lanterna Verde, sarebbero stati più portati a vedere il film perchè Hal è la Lanterna che il pubblico preferisce. La cosa mi è sembrata più una velata scusa per dire: "La DC sa che al pubblico sta sul cazzo Kyle Rayner e odiano un sacco lui e Ron Marz, quindi ci mettiamo Hal Jordan che non c'entra un cazzo ma che piace ai giovani". Al sottoscritto, la decisione, non è piaciuta per niente...sopratutto perchè, con tutte gli LV che ci sono stati, proprio Hal Jordan? Un eroe che non ha niente di speciale?

Ed ecco perchè oggi siamo qui riuniti per tirare i pomodori marci al caro Harold "Hal" Jordan, perchè in tutta la mia "carriera" di lettore di fumetti non ho mai capito cosa il pubblico ci trovasse di speciale in questa Lanterna Verde, un eroe che ho sempre considerato un miserabile fallito capace solo di raggiungere nuovi livelli dell'espressione "toccare il fondo", livelli di così profonda bassezza, che è dal 1959 che sta ancora scavando. Ma non preoccupatevi Teleguardoni miei, non sono il classico hater che s'è messo a sbraitar contro Jordan solo perchè ha visto quell'oribile film con Ryan Reynolds, ma perchè dopo aver letto un bel pò di storie ho raggiunto questa conclusione. E non preoccupatevi, alla tesi che questo Lanterna Verde è un fallito, c'abbiamo delle prove. Ora, ce lo mostriamocele.

L'auto-confessione, purtroppo, non vale...ma giusto perchè ci rovinerebbe tutto il divertimento. Prima di partire con il listone, facciamo un passo indietro e spieghiamo chi è Hal Jordan alias Lanterna Verde; come riassume la figura qui sopra, Jordan è un pilota di aerei che durante un test osserva la navicella dell'alieno Abin Sur precipitare nel deserto Californiano. Più curioso di mia Nonna (e di qualsiasi altra Nonna sulla Terra), Jordan si avvicina per vedere che è successo e trova Abin Sur morente; essendo troppo ferito per tornare a casa, l'alieno spiega ad Hal di essere un membro del Corpo delle Lanterne Verdi (una sorta di polizia galattica che non ha nulla a che vedere con la Lega Nord) e che l'anello che gli conferisce tutti i poteri l'ha scelto come successore del morente. Dopo avergli spiegato tutto, Hal Jordan diventa Lanterna Verde e nuovo protettore di questa Terra...ma! Come tutti gli uomini che mettono un anello al dito, le cose cominciano a complicarsi dopo questo piccolo gesto; da qui, parte la nostra lista.

Nella foto: 

Hal Jordan alla stadio, dopo aver detto troppe volte "ACAB".

1) E' un rimpiazzo:

In realtà, il vero successore di Abin Sur avrebbe dovuto essere Guy Gardner (come spiegato su Secret Origin #7 del 1986), personaggio abbastanza celebre tra i fan DC per essere un arrogante stronzo; diventato famoso sopratutto per le sue gesta su Justice League International e il suo idilliaco rapporto con Batman, di cui abbiamo una tenerissima diapositiva. 

Hal Jordan avrebbe dovuto essere la seconda scelta, della serie: "Mamma, se non c'è il cotto, prendi il crudo. Che tanto sempre prosciutto è". Jordan fu scelto al posto di Gardner solo perchè, durante l'atterraggio di fortuna, era il più vicino dei due; che già, iniziare la carriera essendo una seconda scelta, spiegherebbe tutti gli infelici insuccessi futuri.

2) "E' senza paura e ha più forza di volontà degli altri" sto paio di ciuffole:

Questa è un pò da spiegare. Sostanzialmente, quello che rende una persona Lanterna Verde (oltre il costumino a tema) è il possedimento di un anello, che è il vero potere di ogni LV; l'anello ha poteri illimitati dal punto di vista qualitativo e quantitativo, ma non temporale (24 ore, poi deve essere ricaricato), dettati dall'immaginazione e dalla forza di volontà del possessore. I fan del personaggio amano Jordan perchè, fra tutte le Lanterne Verdi, è quello che si butta sempre nella mischia senza paura di ripercossioni e perchè è quello con più forza di volontà; benchè possano essere qualità ammirevoli, queste caratteristiche non fanno di lui un eroe poichè: 1) buttarsi nella mischia senza un piano, è solo incoscienza, mica coraggio; 2) nonostante avere forza di volontà e immaginazione siano utilissime per una LV, non sono caratteristiche tipiche di un eroe, dato che gente come Lex Luthor ne ha da vendere. E gli servono pure, per combattere il rossomutandato che scorengiando trasforma il metallo in margherite.

3) E' un maledetto razzista:

Durante la Silver Age della DC Comics, nei fumetti di Lanterna Verde si vedeva spesso tale Tom Kalmaku, ingegnere asiatico presso la compagnia per cui lavorava Jordan. Ebbene, il poveraccio che sudava chissà quante camice per questo Umberto Bossi dello spazio, venne ripagato guadagnandosi il soprannome di "Pieface" (Faccia da Torta) o semplicemente "Pie" (Torta); insomma, voglio dire, per uno che mantiene il tuo segreto e ti ha aiutato quasi quanto Jimmy Olsen ha aiutato Superman, non è molto carino. Ok, tra i due c'è sempre stato rispetto e reciproca amicizia, ma questo non gli permetteva di oltrepassare una certa linea. Che poi, voglio dire, non è che andasse molto d'accordo con persone di altre nazionalità e/o diverso colore di pelle eh...

"Perchè non aiuti le persone di colore? Rispondimi Mr. Lanterna Verde!"

"Perchè abiti oltre il Pò, vecchiardo"

4) Non c'era nel momento di vero bisogno:

Fra tutti gli eroi del mondo dei fumetti (e, attenzione alle mie parole: non fra gli eroi della DC Comics, ma fra tutti gli eroi di tutte le case editrici di fumetti del mondo), Hal Jordan è l'unico super-eroe che s'è fatto esplodere la città che difendeva sotto il suo naso. In quel periodo, Superman era moruto dopo una feroce battaglia contro Doomsday, corpulento obrobrio fatto di muscoli e...hum, ossa, outfit e desing completamente incline alla pessima moda fumettistica dell'epoca nonchè peggior nemico di qualsiasi personaggio a fumetti: gli anni '90. Dopo che il rossomutandato schiatta, spuntano dal nulla non uno, ma ben quattro Superman diversi ma con lo stesso obiettivo in comune, quello di sostituirsi al defunto Clark Kent ed essere riconosciuti come unico vero successore. I quattro Superman erano: Superboy, Acciaio, Eradicator e il Cyborg Superman; quest'ultimo e il villain Mongul (con il nome che è tutto un programma) arrivano a Coast City e dopo che il Cyborg massacra di botte Eradicator, gli spara un colpo finale Dragonballiano che lo fa andare fuori gioco e provoca contemporaneamente la distruzione completa della città, trasformando Coast City in un cratere grande quanto il Canada (Mongul poi, stabilisce li la sua nuova base). 

Indovinate un pò chi era il protettore di Coast City? Esatto, proprio Hal Jordan. Ogni eroe nella sua città ha subito qualche sfiga, e per rimanere in ambito DC Comics, Gotham City ha addirittura dovuto sopportare un terremoto e le perdite sono state innumerevoli...ma mai nessuno aveva perso la proprio città con un colpo solo. E Hal Jordan dov'era in quel momento? A giocare a chi piscia più lungo con i suoi amichetti dello spazio nell'evento Trinity (crossover del 1993 fra più testate, fra cui quella di Laterna Verde). E' proprio di questo che Bonnie Tyler parlava nella sua canzone Holding Out For A Hero, che aspettava l'arrivo di LV. Sta ancora aspettando.

5) E' uno dei più grandi supercriminali della storia del fumetto:

Dopo che Hal Jordan torna sulla Terra, desideroso di schiacciarsi una pennica per la fatica di Trinity, trova una bellissima sorpresa: Coast City asfaltata e pronta per essere trasformata in un parcheggio dell'Esselunga. Ovviamente, il miserabile indaga e scopre che dietro tutto questo c'è il non troppo intelligente Mongul e i due vengono alla mani e alle parole di maleducazione pesanti sulle rispettive Madri; la battaglia la vince Jordan, ma solo perchè quell'altro è troppo stupido per avere una testata propria dove poterne imbroccare qualcuna e se ne va a gambe levate lasciando Hal nel suo dolore e sconforto per la grande perdita subita. In quel periodo Lanterna Verde, per tirarsi su di morale, comincia ad ascoltare un pò di musica...ma alla distruzione s'era salvata solo la discografia di Mariottide e il brano "Tempesta di Dolore" gli offre svariati consigli su come andare avanti,

sopratutto nel pezzo dove dice "e se m'ammazzo, io mi sa, che faccio centro". Ma Jordan ha un'idea ancor più brillante del suicidio: quella di ricostruire la città usando il suo anello...ma, ovviamente, non ce la fa (anche perchè il codice delle Lanterne Verde vieta ai suoi membri di usare l'anello per scopi personali); e allora, siccome è uno che non ha paura di niente (a detta dei suoi fan), non ha nemmeno paura di trasformarsi in uno stronzo. Cosa decide di fare, quest'acclamata Lanterna Verde? Chiede aiuto ai suoi colleghi? Macchè!

Gli da semplicemente la caccia e uccide ogni Lanterna Verde che conosce; non contento, sterminerà anche l'intero Corpo delle Lanterne Verdi e fondendosi con la fonte principale del potere delle lanterne comincerà a farsi chiamare Parallax e seminerà scompiglio in giro per il DC Universe portandolo quasi alla distruzione. E poi i fan DC si lamentano di Jean Grey, almeno quella i casini gli faceva negli universi degli altri.

"Io sono Parallax! E ora punirò Superman perchè è un incompetente!

S'è fatto ammazzare e io ho azzeccato la peggior figura dimmerda di sempre!"

6) E' un irresponsabile acolista:

Su questo blog abbiamo sfottuto più e più volte l'odiato Tony Stark/Iron Man per il suo brutto vizio di alzare il gomito una sera si e l'altra pure...però! C'è da riconoscere al miliardario alcolizzato che, almeno, lui si comprava la bottiglia di whisky, si rannicchiava in un angolino e si alcolizzava senza dar fastidio a nessuno. Hal Jordan, invece, era così assuefatto dall'alcol che venne addirittura arrestato per guida in stato d'ebrezza e sbattuto al fresco per novanta giorni, come narrato su Green Lantern: Emerald Dawn #6 e Green Lantern: Emerald Dawn II #1 di inizio anni '90.

7) E' un maschilista della peggior specie:

Settimo punto che si commenta da solo con l'immagine sottostante.

"E già che sei li, fammi pure un panino con formaggio e porchetta, donna!"

8) E' uno schifoso pedofilo:

Ha avuto una relazione piuttosto seria con una Lanterna Verde minorenne di nome Arisia. Purtroppo, questa storyline è stata sviluppata da più scrittori che avevano idee e modalità di sviluppo della storia abbastanza contrastanti e contraddittorie, quindi, i lettori sono piuttosto confusi al riguardo, dato che in certi numeri veniva affermata una cosa e pochi numeri dopo veniva smentita. Ma, a grandi linee, la questione era questa: Hal Jordan era parzialmente invaghito di questa Arisia poichè sembrava avesse diciotto anni quando invece era ancora piccina; Jordan era perfettamente consapevole della minor età della tusa...ma l'anguilla in mezzo alle gambe, attratto dal suo fisico maturo, lo spingeva ad audaci dimostrazioni d'affetto fuori luogo.

Tipo questa. Jordan, dopo aver stretto con se stesso l'indistruggibile promessa di non farsela perchè è troppo piccola, riesce a mantenerla per tipo due vignette. A quanto pare, la sua grande forza di volontà non comprende la maniglia di smeraldo.

9) E' stato battuto da un piccione preistorico:

No, sul serio. 

10)  Pure i suoi amici della JLA lo pigliano per il culo:

Ride pure Batman a questa battuta. Il che è tutto dire. Nuff Said.

- Symo