Proprio ieri sono uscito con degli amici che non vedevo da tempo, così, per aggiornarci sul più e sul meno, per vedere come sta andando la nostra vita. Uno di loro arriva finalmente con la sua leggendaria macchina. Nella "compagnia" se ne era parlato a lungo di questa macchina, questa automobile che c'è e non c'è, che dice di essere strafiga, che dice che è la fine del mondo (ma che nessuno ha mai visto)...poi, all'improvviso, senza preavviso, si sente un pim-pam-pum...ed eccola li, l'auto delle leggende. Il mio amico arriva finalmente con l'auto di cui tanto ci aveva parlato: un Maggiolone Volkswagen d'epoca, blu metallizato, non decapottabile, con scoppio e fumata nera d'accensione. Non che sia sto grande fan delle auto, però devo ammettere che (recentemente) ho sviluppato un certo interesse per le auto d'epoca e vedere l'auto che usa Dylan Dog da vicino è stato un momento emozionante. Poi c'ho pensato, e la mia mente ha cominciato a fare collegamenti strani, tipo che oggi c'era il Baloon Central (rubrica dove si parla di fumetti) e che avrei dovuto parlare di qualcosa...e il Maggiolone, collegato al fatto che era la macchina di Dylan, mi ha fatto venire in mente l'idea. Oggi, cari Teleguardoni e Teleguardonesse, ci spariamo la Top 5 - Veicoli Dei Fumetti Che Non Usereste Mai.
Vi ho trollato, vero? Partito con entusiasmo che vi ho subito smorzato. Perché ho optato per parlare dei mezzi che non userei invece di quelli che guiderei volentieri? Perché, sinceramente: quante classifiche ci sono in giro per il web di mezzi che si vorrebbe guidare o mezzi che sono una figata astrale? Tantissime, quindi, cerchiamo di essere un pò alternativi e mostrare quali altri cessi delle meccanica è pieno il comicdom. Troppo bello avere sempre a disposizione la Jaguar di Diabolik o la moto di Ghost Rider, come ve la cavate quando vi trovate a disposizione autentici e genuini prodotti zarri come la moto di Lobo qui sopra? Eh! Qui vi voglio. Come sempre, il modus operandi della classifica è lo stesso. Pronti? E via che si va.
N° 5 - Il Primo Aliante di Goblin
"Goblin non ha mai usato un boomstick, ma un aliante!" dirà il fan medio dei film dell'Uomo Ragno diretti dal Signore Del Male Oscuro. Beh, sono felice di potervi zittire nel precisare che nella sua prima apparizione, Norman Osborn se ne uscì con questa infelice trovata per fronteggiare per la prima volta il nostro Amichevole Uomo Ragno Di Quartiere. Non che abbia provato alianti nella mia vita, ma di sicuro non ci tengo nemmeno a provare scope volanti a motore. Insomma, dai, .è ridicolo pensare che un pericoloso criminale come lo diventerà lo Zio Norman girasse su una bagnarola del genere, su un dildo fumeggiante alla Harry Potter. Ne va della sua reputazione. Cosa diranno i suoi nemici quando sapranno che si aggirava su un aspirapolvere dal quale forse ha preso ispirazione per il suo nome? Niente, se non vogliono fare la fine di Gwen Stacy.
N° 4 - Il Maggiolone di Dylan Dog
Come dicevo prima, il maggiolone è una bellissima auto: ma deve essere tenuta in una certa maniera. Nel senso, ormai è una macchina che c'ha la sua età, se dovesse succedere qualcosa ci vuole un meccanico bello bravo per metterlo a posto, e sopratutto, ci vogliono tanti dinero per acquistare i pezzi di ricambio nel caso qualcuno dei pezzi originali vada a farsi benedire. Che essendo pure un auto d'epoca, non crescono di certo sugli alberi...non dopo che ne sotterri un pezzo e speri che cresca la pianta, come pensava quell'idiota di Pinocchio (che nella testa c'aveva proprio la segatura). Se è tenuta in una certa maniera, allora se ne può anche parlare...ma se è tenuta come la tiene l'Old Boy, allora diventa una trappola mortale di quelle belle pericolose, che la sua macchina è più il tempo che è dal carrozziere che sotto casa sua. Lo lascia spesso a piedi, la frizione va a fanculo, a volte le ruote di staccano o saltano per aria, cade praticamente a pezzi, quasi peggio dell'auto dei Blues Brothers. Poi, guardate l'immagine: io non me lo faccio il viaggio con quei brutti ceffi dall'alito cattivo.
N° 3 - Il Jet Invisibile di Wonder Woman
Se dobbiamo essere veramente obiettivi, la trovata del jet invisibile non è poi così malvagia. Il veicolo della donna più acida dei comics può trasformarsi in qualsiasi altro mezzo di trasporto, come un sottomarino o un carro armato, a seconda delle necessità e può addirittura allargarsi e allungarsi a seconda di quanti passeggeri deve trasportare, inoltre in un epoca dove quasi tutti i supereroi DC volavano era carino vedere qualcuno (oltre a quel povero mortale sfigato di Batman) utilizzare altri escamotaggi per spiccare il volo. Ma d'altro canto...l'idea di un jet invisibile mi è sempre parsa come una cazzata. Già il fatto di vedere una donna mezza ignuda, seduta sul nulla, che armeggia con il vuoto e trasla nell'aria...beh, è un bel fottone, ma sopratutto già il nome in se spiega l'inutilità del mezzo: è un jet invisibile, e quindi si pensa che sia invisibile per tutti, quindi anche per Acid Wonder Woman stessa...e che cazzo te ne fai di un jet che manco te puoi vedere? E' come regalare la chitarra di Jimi Hendrix a chi suona il clarinetto, non ha senso, non potrebbe utilizzarla. Perchè se Wonder Woman riesce a vederlo (e gli altri no) allora è un jet trasparente e quello che ha fatto negli anni si chiama "frode" e "falsa dichiarazione".
N° 2 - Il Tapirulant di Flash
Qual'è la differenza tra Marvel e DC? Sostanzialmente, che la seconda ha sempre optato per trovate un pò più kitch. Prima abbiamo citato Batman, allora basti pensare a quella volta che si è conciato con il costume arcobaleno. Solitamente, trovate di questo genere sono fine a se stesse e rappresentano l'inutilità con il fine di far nascere il disagio nel lettore. E il tapirulant di Flash? Rappresenta la quinta essenza dell'inutilità. Viene spiegato che, non ricordo se Flash stesso o qualcun'altro, venne creato questo mezzo di dubbio gusto per permettere al velocista scarlatto di viaggiare nel tempo (avanti e indietro) e nello spazio (nelle dimensioni, tanto per intenderci. Ora, perchè rappresenta l'inutilità? Beh, innanzitutto, perchè rappresenta un tapirulant...come cazzo credi di pretendere di essere preso sul serio? Già sei Flash, e nessuno ti prende sul serio a priori, se poi vai in giro su quel coso, fidati che la gente comincerà di sicuro a rispettarti. Secondo, forse molti di voi non lo sanno, ma Flash ce la fa anche da solo a viaggiare nel tempo e nello spazio, i suoi poteri glielo consentono, senza costi aggiuntivi. Quindi...se ce la fai da solo, a che ti serve? A niente. La quinta essenza dell'inutilità.
N° 1 - L'Aquilone di Kite-Man
Questo è un classico supervillain pezzente che si conosce soltanto se si va a spulciare nella continuità delle varie case editrici, e lo si fa quando non si ha niente da fare e si ha voglia di una genuina risata incontrollata. Immagino che non sia molto conosciuto (chissà perchè), quindi, presentiamo un attimo la triste storia di questo triste ometto (che per fortuna, è molto veloce): al secolo Charles Brown, l'uomo decise di usare la sua passione per gli aquiloni per compiere dei crimini, ma fu più volte fermato da Batman, Robin, Hawkman e Hawkgirl. Un giorno disse una cosa sbagliata e Deathstroke lo scaraventò fuori dalla finestra, uccidendolo. Nonostante gli eroi che ha affrontato, quello che Kite Man non ha mai voluto confessare, è che il suo più grande nemico era l'Albero Mangiaquiloni dei Peanuts, albero dove gli aquiloni di Charlie Brown andavano sempre a schiantarsi (notare che i due condividono "casualmente" lo stesso nome). Che dire? Meglio andare in giro con un maggiolone scassato che con un aquilone come mezzo di trasporto...nel senso, per rapinare le banche come fa? Aspetta le folate di vento? Chissà durante gli uragani allora. Fa la full immersion di rapine. Se il mezzo di Flash rappresentava la quinta essenza dell'inutilità, Kite Man rappresenta la decima essenza della vergogna, dell'annullamento nonchè distruzione di quella cosa che si chiama "reputazione". Insomma, il suo ruolo è un pò come quello dei manger che si sono rifiutati di lanciare Bruce Sprengsteen e i Beatles, sono da prendere per il culo a vita e da rinchiudersi in casa per sempre.
E questi sono i mezzi di trasporto del mondo dei fumetti a cui mai e poi mai metterei mano, roba che non guiderei nemmeno sotto giuramento promesso e stipulato da un contratto multi-mega-miliardario. Voi? Ce ne avete dei vostri? Mi raccomando, fatecelo sapercelo in un commento qui sotto. A presto!
- Symo
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