Top 5 - I Peggiori Membri degli X-Men (X-Men 50th Anniversary Tribute - Parte 3)

Continuiamo con il nostro tributo agli X-Men con qualcosa di semplice ma molto efficace, qualcosa che sicuramente farà prendere in causa il lettore del post e gli farà dire la sua. Partiamo con la Top 5 - I Peggior Membri Degli X-Men. Ora vi starete chiedendo: "Perchè peggiori e non i migliori?" perché in queste settimane sto riscoprendo il difficile ma divertente gusto del trash. Ovviamente, come stendardo di questa Top 5 non poteva di certo mancare il rappresentate per eccellenza dei coglioni, della deboscia, degli inutili e degli incompetenti senza un briciolo di valore...

...Scott Summers alias Ciclope alias Il Coglione, con la I e al C maiuscole. Nonostante sia rappresentate della classifica, duole dire che nella sua infinita pezzenteria il caro Ciclope ha avuto una parvenza di utilità nelle storie degli X-Men (tipo farsi battere da una Tempesta senza poteri, così da dimostrare quanto figa fosse Ororo) e che quindi sia purtroppamente escluso da questa gran rimpatriati di membri ridicoli che Xavier ha accolto in casa sua. Ed è esattamente questo di cui si parla: membri ridicoli (Ciclope è solo coglione, abbiate pazienza), membri con un attitudine/temperamento e poteri talmente insulsi da far arrossire di vergogna pure la vergogna stessa. Quindi, Teleguardoni e Teleguadonesse, apriamo le gabbie e facciamo uscire le bestiacce tenendo presente delle seguenti regole: 

- Vale qualsiasi membro degli X-Men e squadre affini (tipo Nuovi Mutanti, Morlocks, Marauders, Accoliti, Confraternita dei Mutanti, X-Factor, X-Force, X-Club, x-ecc.). 

- Attenersi alle storie principali (quindi, niente universi alternativi come Ere Di Apocalisse, Ultimate, 2099 e compagnia bella).

- Per l'ultima volta: Ciclope è escluso. 

Siamo pronti? E allora, via che si va!

N° 5 - Cypher

Al secolo Doug Ramsey...e forse era meglio che ci rimaneva li, in quel secolo li, dove nessuno sa dov'è ma che di sicuro è meglio di star qua a farsi prendere a pesci in faccia da famelici lettori di fumetti. Cypher è la quinta essenza dell'inutilità, il suo potere è l'omnilinguismo, potere che lo rendere in grado di comprendere ogni tipo di linguaggio. E voi direte: "Si ma che figata! Non c'hai bisogno di studiare le lingue!" Essè, troppo facile la fanno loro. Cypher è sostanzialmente come Pyro, se il focoso membro della Confraternita dei Mutanti può controllare il fuoco ma non crearlo, lo stesso è per Cypher, lui può solo comprendere il linguaggio e non parlarlo e spiegarlo (il Rain Man dell'ufficio lingue straniere, praticamente). Il che è una bella fregatura, perché metti che capisci tutto in una interrogazione di Inglese, quando poi la prof ti chiama? Scena muta, perché non sai spiegare quello che hai capito. Bravo, bel potere del menga. Sta tranquillo Doug, che la parola pezzente si capisce in tutte le lingue. Ah, nel caso ve lo stiate chiedendo, lo skateboard con la faccia da stupratore seriale è il suo amico Warlock, un organismo cibernetico con il quale ha fatto amicizia (unica cosa per cui Cypher era tipo semi-utile nelle storie). Molti scrittori a cui piaceva il personaggio (molti scrittori con una vita e una fantasia terribile) hanno cercato di renderlo tipo utile inventandogli il potere di leggere anche il linguaggio del corpo, ma a parte questo, nulla toglie che era decisamente controproducente portarsi a presso uno col potere del Traduttore Google, anche perché, con le vite pericolose che hanno i mutanti, sapere il Portoghese non ha mai salvato nessuno da un proiettile. 

E infatti. 

In un crossover inedito, i poteri linguistici di Cypher venivano surclassati dal nostranissimo Ugo Mascetti e l'abilità innata della Supercazzola, proprietà linguistica con doppioscappellamentoadestracomesefosseantani.

N° 4 - Marrow

Avete mai avuto qualcosa di fastidioso che vi faceva grattare repentinamente le chiappe? Se non l'avete mai avuta, allora immaginatevi qualcuno che vi infila una vite nelle chiappe con un trapano. Fatto? Ecco, ora avete capito come ci si sente quando c'era Marrow che militava negli X-Men. La fu Sarah e qualcosa (non che il nome di questa stracciaculo fosse mai stato importante) era una Morlock, uno di quei mutanti cessi che occupavano abusivamente le fogne, cresciuta dal loro storico leader Callisto; il suo potere consisteva nella crescita incontrollata e smisurata delle sue ossa, che crescevano così tanto da uscire dalla sua pelle, che poi lei staccava e le usava per qualsiasi cosa: dal tagliare la gola a qualche homo sapiens razzista al darsi al bricolage (vedete che succede a bere il latte della Lola?). La cosa che la rendeva odiosa, non era tanto il suo vomitevole potere...perchè fidatevi, ce ne sono di peggiori (poi in seconda posizione vedrete) ma più che altro la sua caratterizzazione, che quando c'era lei nelle storie tutti, piuttosto che leggere il numero, preferivano l'alternativa: cospargersi di anice e correre nudi per un parco Canadese di orsi cantando Don't Stop Believin' dei Journey. Ok che i personaggi messi a nudo e a confronto con le loro contraddizioni sono belli da vedere per come raggiungono un compromesso con se stessi e con gli altri (se lo raggiungono), ma qui non solo si è esagerati ma si è pure pisciato fuori da cesso mancano clamorosamente la tazza: Marrow odiava il mondo, ma invece di spararsi un colpo e farci felici, voleva vivere per essere accettata così com'era...e non contenta, nonostante fosse orgogliosa di essere una mutande, odiava il suo potere che la rendeva brutta in viso. A conti fatti, il vero potere mutante di Marrow, era quello di essere una donna perennemente assediata dal ciclo e con il fare di una portinaia Calabrese.

N° 3 - Angel Salvadore

Non credete che il nome di questo personaggio faccia tanto dj delle peggio discoteche della riviera Romagnola? No? Beh, nemmeno io, è semplicemente un nome terrone forte come lo è il personaggio. Il potere di Angel è quello di avere della ali da mosca che la portano in giro e sputa una sorta di acido dalla bocca. Scontrosa, arrogante, scurrile ed eletta più volte dai ragazzi della scuola "Miss Ce L'ho Solo Io" sarebbe stato un bel personaggio molto simile a Wolverine o a Sole Ardente che avrebbe potuto prendere le sue redini. Si, esatto, so quello che avete detto e concordo. Avrebbe potuto (sottolineiamolo in grassetto) avrebbe potuto. E qui ci fermiamo va, è un personaggio così ridicolo che madre natura c'ha pensato da sola a farla soffrire.

N° 2 - Maggott

Cosa si diceva in quarta posizione? Che c'erano poteri peggiori di quelli già rabbrividevoli di Marrow? Eccoli qui, chiedete e vi sarà dato! Già il fatto che questo personaggio spunti fuori dal 1997, uno degli anni peggiori...non della musica, non del fumetto, non del cinema, non della storia...ma uno degli anni peggiori, punto, era tipo d'obbligo inserirlo in questa classifica, anche solo come menzione d'onore, che la tentazione di sfotterlo era troppo forte. Japhet Ebbasta (perchè il tasso di pezzenteria del personaggio era talmente alto che non s'è beccato nemmeno uno straccio di cognome) compare dal nulla ed entra di straforo nella vita degli X-Men giusto per rendere un pò più scura l'Epoca Buia del mondo (se leggendo "Epoca Buia" avete pensato al Medioevo, allora a scuola gli anni '90 gli avete proprio fatti col culo). Gli Uomini-X lo accettano solo perchè, a volte, è troppo divertente dire la frase: "Allora, quand'è che te ne vai?"; il suo potere mutante consisteva in quello di portarsi appresso quelle due larve grandi come il vostro cuscino che erano il suo apparato digerente. Quei..."cosi", mangiavano di tutto e una volta rientrati nel suo corpo lo nutrivano, gli davano la superforza e gli facevano venire pure la faccia blu (si, ora potete vomitare). Se consideriamo il fatto che parlava in un incomprensibile accento Sud-Africano, che già dal vivo non è facile da capire, figuriamoci su carta; gli X-Fans hanno chiamato il WWF dei supereroi e attualmente stanno lavorando per proteggere questa specie in estinzione di personaggi a cui non si riesce a trovare un potere decente perchè tutti presi...anche se, pensandoci, gente con lo stomaco retrattile non la trovi tutti i giorni (per fortuna).

N° 1 - Jubilee

E il premio va alla più ridicolissima di tutte in assoluto. Colei che se i suoi creatori avessero detto che i suoi poteri si manifestarono a seguito di un morso di una macchina fotografica radioattiva, sarebbero stati più credibili...Jubilee! La rompicoglioni provetta conosciuta anche con il nome di Jubilation Lee (e già col nome caschiamo male) è un orfana che fu trovata da Wolverine quando fu catturato da Pierce e Lady Deathstrike e crocefisso ad una x e fatto rimanere sotto il sole cocente dell'Australia, nel tentativo di farlo soffrire nel più lento dei modi. Logan riuscì a scappare e nel suo tragitto verso la libertà si imbattè in questa piccola orfanella che, spaventata, lo minacciò con dei fuochi d'artificio. Esatto, il suo potere consiste nel generare un fluido la cui manifestazione è molto simile ai fuochi d'artificio, insomma, ha praticamente i poteri di una torcia elettrica...anche se, c'è da dire, che quando gli X-Men dovevano celebrare l'ennesima morte/resurrezione di Xavier o l'ennesimo turn hell/turn face di Magneto, chiamavano Jubilee e almeno sui fuochi risparmiavano. L'idea di base che sta dietro all'infelice scelta di creare questo personaggio, è che gli scrittori ad un certo punto della loro vita hanno deciso che Wolverine aveva bisogno di una spalla. Wolverine. Bisogno di una spalla. Un tizio piscinin, brutt' e catif' che ammazza senza remore qualcuno solo perchè magari è a corto di sigarette, ha bisogno di un sidekick. Ce la vedete? "Santa polenta Wolverine! Quella testa che hai tagliato al soldato HYDRA è rotolata come una palla da bowling!" (questa è sottile, è da capire). La cosa più irritante del personaggio, è che Jubilee soffre della sindrome del personaggio orfano che deve diventare un figone scalciaculi idolo delle messe...il problema è che non tutti fanno Matt Murdock di nome e cognome (vero Ciclope?), e quindi l'unica cosa che gli riesce bene è uscirsene con commenti dove non fa altro che lamentarsi, pure quanto tenta di essere seria se ne esce con qualcosa di irritante, usando frasi che userebbe solo chi al posto del cervello ha della farina morta. Ora come ora, si sta rendendo utile facendo il museo vivente di costumi orribili che i supereroi possono indossare. Ecco svelato il suo vero potere, il pessimo gusto per la moda.

E questa era la classifica dei peggio X-Men della storia secondo me. Vi ricordo, come sempre, che queste classifiche sono fatte secondo preferenze e gusti personali...quindi non venite a scassare se non trovate questo o quest'altro, è tutto fatto secondo parametri soggettivi. Voi invece? Quali sono i peggiori X-Men secondo voi? Fatecelo sapercelo!

- Symo