Top 5 - I Peggiori Membri Dei Vendicatori

Quando navigate su Internet, s'incappa spesso in classifiche riguardo le migliori cose di un determinato media. In questo caso, visto che si parlerà dei Vendicatori in questo post, dopo l'omonimo film del 2012 l'Internet venne affollato da classifiche in cui si elencavano i migliori membri del gruppo o i migliori membri che avrebbero funzionato al cinema. Ma com'è che nessuno parla dei peggiori membri dei Vendicatori o dei membri ignobili che non meritano assolutamente la membership? Perché, a quanto pare, la gente vuole vivere col paraocchi. E' tempo di toglierglieli. Oggi, andiamo a conoscere i membri più idioti, più insulsi, più simili a Fantozzi che a un supereroe e più ignoranti di Fabrizio Corona e più ridicoli del film su Dylan Dog. A voi, la Top 5 - I Peggiori Membri Dei Vendicatori.

Loro, purtroppo, sono fuori concorso per il semplice fatto che occuperebbero tutte le posizioni. Se volete sapere chi sono, si chiamano Vendicatori Dei Grandi Laghi e raccolgono tutte le facce da pesce lesso presi da laghi vicino, quindi quello di Como, Lecco, Pusiano e via dicendo. Meriterebbe anche una posizione il merda di Iron Man, ma almeno lui caccia e i soldi e fa qualcosa di utile. Ma detto questo, facciamoci coraggio e partiamo. Che prima si inizia, prima si finisce.

N° 5 - Stingray

La "carriera" di Stingray può essere paragonata ai più grandi disastri aerei della storia dell'umanità, dal costume con i colori di una Big Bubble, quest'uomo infelice entrò a far parte del team solo perché il gruppo (non potendo contare sull'allora troppo alcolizzato Tony Stark in procinto di una cirrosi) potesse arrivare alla moglie che costruì l'indistruggibile Hydrobase: una cosa che guarda, mamma mia, nemmeno Thanos te la distrugge, garantito al limone. E infatti la distrugge il Dr. Destino. Caduto in disgrazia, questa brutta copia di Namor figlio di uno dei più grandi vizi del gruppo (che andremo a vedere un prima posizione) comincia ad essere chiamato sempre di meno, fino a quando non lo invitano più al bar per l'aperitivo del pre-calcetto domenicale, non lo invitano più alle battaglie intergalattiche e nemmeno agli anniversari speciali del gruppo, tipo quando ricorreva il trentesimo di Ultron che cercava d'ammazzare il creatore. Un uomo la cui vita è lunga e seria quanto una barzelletta. Eppure, più scrivo, più la scena del Hydrobase mi ricorda qualcosa. Mah, non capisco nemmeno io a cosa mi riferisco.

N° 4 - Tigra

Se pensate che Emma Frost sia una zoccola, abbandonate questo pensieri, voi pregiudicati contro la Emma: perché non avete mai conosciuto Tigra! Quando Hank Pym tirava di coca e sfoggiava l'identità da esaurito/schizzoide/maniaco Calabrone, tra una botta e l'altra con la mogliettina Wasp, Capitan America e compagnia bella decidono di buttarlo fuori preferendo la bella Tigra: che non sapeva nemmeno combattere. No sul serio, non sapeva fare niente, roba che Jarvis a suo confronto era un personaggio sbloccabile di Tekken. L'unica abilità utile che aveva, era: fare le moine, sputare palle di pelo dalla bocca, chiedere il cibo e poi andare a farsi i cazzi suoi. Infatti quando un giorno incontrò in un bar Ghost Rider che s'era incazzato perché le ha rovesciato la birra, la guarda malissimo (con il suo Sguardo di Penitenza) e Tigra ci rimase d'un male, ma così d'un male, che si prese la scagazza e abbandonò la vita da supereroina poiché dopo quell'incontro la gatta morta la sapeva fare ancora meglio. Dopo poi delle pessime figure con la boy band di Occhio Di Falco, arriva Thor che con un font sgargiante le dice: "Siffatta donna disonora il termine stesso di guerriera, invero avanzo la proposta di un funerale vichingo anche se codesto sgorbio felino respira ancora!". Cap, con più sale in zucca, accetta per metà la proposta del riccioli d'oro e la sbatte a calci in culo nel bel mezzo della panchina. Ora, non s'è capito bene, ma è alla Avengers Accademy ha insegnare ai giovani supereroi come diventare dei perfetti falliti e guadagnarsi la membership flertando con Hank Pym o qualche membro fondatore.

N° 3 - Artiglio D'Argento

Nonostante il soprannome del gruppo sia “Gli Eroe Più Potenti Della Terra”, nemmeno loro, ma nemmeno con tutto il gruppo unito, nemmeno chiamando i membri fighi, le sgnacchere, i panchinari, i membri di cui dovrebbero vergognarsi di aver preso riuscirebbero a contrastare il peggiore dei nemici: il raccomandato. Ebbene si, Maria de Guadalupe Santiago è la classica ispanica dal cognome papirico lungo quanto la sua lettera di raccomandazione, poiché è la “nipote” di Edwin Jarvis dove per “nipote” in realtà si intende come una sorta di figlia adottata e curata a distanza; o almeno, questa è la scusa ufficiale, perché sappiamo tutti che per “nipote” si intende le bimbe che “noleggi” per una notte di piacere (aka Marvel's Caso Ruby). Il problema cosa è stato? Che la piccola del Flamengo oy Corazan filmava tutto e visto che aveva questo strano problema di epidermide argentata gli fa al vecchio porco di Jarvis: “Holà chico! Escusa me, puede entrar nei Vengadores? Por favor! O llamo Zorro y te lleva” così, spaventato per la minaccia ha “convito” dopo per convinto si intende che ha minaccia a sua volta Tony “Il Merda e ogni tanto anche Iron Man” Stark e gli dice che se non la prende con il gruppo il maggiordomo lo denuncia per sfruttamento sul lavoro, abuso dell'umana sopportabilità e violenze casalinghe (don't ask). Ed è così che questo membro di per se inutile è entrato nel gurppo, a causa di una storia di pedofilia, sesso, lettere di raccomandazione, stipendi trattenuti, aumenti pressoché inesistenti, assicurazione fantasma e orari da lavoro da far sbiancare uno schiavo del Mississippi.

N° 2 - Speedball

Speeball, chiamato così perché ogni volta che lo vedi ti rigano le balle talmente forti che vanno in orbita e diventano due piccoli satelliti per poi raggiungere lo status di supernova e schiantarsi al suolo. Principale responsabile del disastro avvenuto in Civil War e quindi responsabile della morte di più di 600 persone a causa della sua incompetenza come eroina eroe, uno che ha fatto del “Massì! Vai tra!” la sua filosofia (Cosa sarà mai andare contro Nitro? Uno che crea esplosioni anche solo starnutendo?) Hank Pym, giusto perché di stronzate non ne ha fatte abbastanza, ha la GENIALE idea di metterlo come insegnante all'Avengers Accademy affiancato da altrettanti disastri umani come: Quicksilver, Hank Pym (per l'appunto, che intanto ha di nuovo cambiato identità, giusto perché non aveva nient'altro da fare) e Tigra (se ne è già parlato abbastanza). Stop. Rewind. Stop. Play. Cioè, tu, uomo che quest'anno compi 50 anni di disonorata carriera, tu, che hai la fama d'esser uno degli uomini più svegli del pianeta Marvel, metti un genocida a capo di una squadra di persone che, per carità, hanno si i loro problemi ma perché amplificarli? Prima lezione cosa gli insegni: “Ok ragazzi, oggi impariamo come s'ammazzano 20 persone usando un autobus e un fiammifero”. MADDAI! Un'assassino per insegnare a dei ragazzi come diventare eroi, tanto valeva mettere il Punitore o Moon Knight: se dobbiamo fare una cosa, facciamola bene.

N° 1 - Dottor Druido

Non poteva che stare alla prima posizione, la versione barbona e stempiata del Dr. Strange, l'uomo che continuò in una maniera vergognosa il vizio dei Vendicatori di reclutare gente che rappresentava la versione Serie Z dei veri eroi perché non poteva permettersi quelli veri, visto che l'addetto all'uscita dei soldi per corromperli convincerli a star con loro (il merda Tony Stark/Iron Man) o li impiegava per alcolizzarsi o per mettere qualche nuova cagata high-tech sull'armatura regalatagli per pietà dal Dr. Destino. I punti del Carrefour non bastano mai, e allora ci accontentiamo delle serie B, come per esempio, quando pigliarono Whizzer perché Quicksilver alla domenica pomeriggio andava a fare i pick nick di sterminio umano col babbo Magneto, o quando presero Lionheart perché Capitan Bretagna era a vedere il Manchester City. Ma che ci volevano fare Cap & Soci? C'era la crisi, tutti volevano gli X-Men come gruppo, i ragazzini compravano solo quello (o al limite i Fantastici Quattro) e quindi dovevano accontentarsi di quello che avevano, le vendite erano scarse, i finanziamenti pochi: e quindi dovevano tenersi questo arrogante plagio di un vero mago, credibile quanto l'utilità di un costume da bagno nel bel mezzo dell'Alaska, simpatico come una cacca che ti galleggia per il minestrone, utile come un ombrello fatto di carta velina durante il temporale, che usa grandissimi e potentissimi attacchi da oratorio feriale che, sicuramente, ha imparato dal Mago Oronzo, tipo: “1,2,3...stella!” / “oh! Ma è una monetina quella che hai dietro l'orecchio?” / “l'uccellino è vivo è morto?". L'uccellino non si sa, ma di te invece si, sei morto (grazie a Odino) anni fa a causa di un altro personaggio assurdamente ignorante, proprio come te lo sei sempre meritato.

E siamo così giunti alla fine, ci siamo tolti questo dolore lancinante dal dente, parlando di questi orrendi obbrobri. Rimane un'ultima questione però...se gente così scandalosa è riuscita ad entrare nei Vendicatori...su quale base i loro membri scelgono i componenti?

Se lo chiedono pure loro. Bene. Che culo.


E questa era la mia Top 5 sui peggior membri dei Vendicatori. Ora tocca a voi! Quali sono, per voi, i peggiori membri degli Eroi Più Potenti Della Terra? Fatecelo sapercelo!

- Symo